只是一篇日记

熬夜很久了，昨晚还做了点梦，醒来就已经忘了很多梦的内容。回忆着仅剩的一点梦境记忆，突然就想到自己的痛苦成长。现在想想，还是很痛苦，还是梦魇难除。

昨晚的梦里，好像是参加了什么战争，有时还会回到某个集中住所。回到住所发现父母也在，接着就断档了。接下来就是深夜准备睡觉了，但突然觉得左手很疼。仔细看了看，左手的中指上扎了一个碎片，露出了一角。自己不知道怎么取出来后看着伤口感觉怪怪的，感觉中指闷着疼。再一转眼，第一个指节上竟然有一个洞，这个洞里可以看见骨头，整个空掉的部分好像是被什么蚕食了一样，形成了一个空腔。自己好像愣住了，盯着看了一会不知道怎么办。想和父母说手指上有了伤，就联想到说了之后似乎不会得到什么帮助，还会惹来一通责骂，就什么也没做了。躺下想睡，但还是闷疼，就找了个创口贴包住了伤口，想着起床之后得找个医生处理下伤口。

做梦的内容没记下太多，也有可能是因为睡觉的时候时而半醒时而迷糊。起来后看了下手机上的睡眠记录，记录上显示有两个十五分钟的时间段，记录到了我有非睡眠的动作。不知道是什么原因，感觉很奇怪。

更奇怪的是醒来之后我躺在床上想着自己从小到大的痛苦，更多的是家庭的痛苦。因为住在一栋孤零的楼里，孩子们通常不出来玩。楼下不远就是一条城市和县城互通的马路，家长们好像也不会放孩子们随意在楼下玩。印象中小时候没有什么小伙伴，就是一个人在家里，也记不清平时除了作业还在做什么。

好像很多事都是从小学的后半段和初中开始的。和父母有些很不好的记忆，我主要是被压制的一方。和母亲有些争吵，具体的内容记不起来，但记得痛哭、用头撞墙、躲进衣柜。唯一的印象是母亲似乎是看我不顺眼，我不知道是为了什么事被狠狠地责骂，但我依稀记得很委屈很痛苦，没什么办法，只能哭，继续痛苦。

不过和父亲的记忆里有一件事记得清楚。家里某个房间装空调，父亲说不要拿手去碰空调。我站在椅子上用手轻轻碰了空调的扇叶。接下来就是凄惨嚎叫，我被父亲在家里追着打，整个过程似乎有一小会，因为记得除了厨房没跑进去，我在每个屋子都被打了。最后我抱着头蜷缩在床上被父亲往脑袋上扇巴掌。母亲从厨房里出来斥责打我的父亲，说不要打脑袋，打坏脑袋怎么办。离谱的是我的堂哥全程目睹，吓得没敢说话。

写到这里又想起来一件很委屈的事。某个周末，我的表哥来我家吃饭。楼下的门铃有点问题，母亲就让我在楼上喊表哥让他等我下去开门。当时我的嗓子红肿疼痛，似乎是感冒了还是发炎了，我就很低声地和母亲说我嗓子肿了喊不了，她顿时破口大骂起来，责备的情绪很是高涨，我只能痛苦地说自己喊不了。但没有任何用，整个午饭期间她仍在责备。小时候母亲在争吵时最喜欢用的语句类似于：我不是你妈了，你以后不要再依靠我们生活了。

回想起来我的父母经常的责备、数落我，让我觉得辜负了他们的付出。我现在想着这些事，隐约觉得父亲经常对我使用精神控制。母亲戾气很重，经常凭着心情不讲道理地责骂我。不过长大之后看着父母和他们家庭的关系，我明白了他们的问题由来已久，是家庭毒药的烙印。想来他们也是很悲惨，倒霉的是我经受了他们都经受过的悲惨。

写到这里，也是明白了自己没有什么童年，也发现自己没有亲密的家人关系，心中也许是千疮百孔暂时用嘈杂的生活给堵上了。

最让我痛苦的是没有亲密的信任关系，没有什么精神支撑。想起在我恋爱的时候，我对前女友精神上的依赖，小心翼翼维护着和她的关系。被分手时她说我们都有问题，虽然没有说明白，我就觉得自己可悲也挺可笑的。

脱离有毒的家庭环境，摆脱成长的痛苦延伸，可能是我最重要的人生目标。